1、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，

　　销售人员说送保养和车膜!

　　就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个

　　1米7以上，气质好的!
 

　　2、实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓?”

　　师妹说;“免贵，姓潘。”我高兴地说：“太好了，

　　我们八百年前是一家啊，我姓武!”

　　然后，小师妹低头红脸走了，估计深度内伤了。
 

　　3、关羽右臂中毒箭，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。

　　“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”

　　马良大惊，“君侯怎会如此?”

　　华佗擦汗道：“为了减少将军痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。
 

　　4、一个口吃的人，抱怨每月话费太多，他给10086打电话，说：

　　你，你你你好，为，为为为什，，，么么我，，，的话话话话，，，费，，，那么贵!

　　客服说：你你你就就这这这么说，话话话费费能不贵吗?

　　5、宿舍一帅哥，刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在刮锅底。

　　有天下午他正在拉提琴，忽然，门被推开，

　　查安全卫生的阿姨进来严肃地说：

　　“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”
 

　　6、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：“英语四级考过没?”

　　他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来?”

　　他说：“没考过。”面试官：“到底考过没?”

　　室友觉悟了：“考过，但没考过。”
 

　　7、世界上最没用的六句话：

　　① police：“不要跑!” ② 国足：“必胜!”

　　③ 老师：“同学们不要睡了!”④ 病人：“医生，您轻点儿!”

　　⑤ 女人：“不要嘛。” ⑥罪犯：“我是冤枉的啊!”
 

　　8、愚公费了一辈子劲，终于把门前的王屋太行挖走了，

　　不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，

　　生出七个葫芦娃，七兄弟勇斗妖精，最后合在一起化作一座大山，

　　再次将妖精镇压……看着门前的大山，愚公哭了，你们在玩我!
 

　　9、上初中的时候，暗恋一女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。

　　做课间操的时候，冲过去，想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，

　　后面的几节课上，我的心里忐忑不安， 放学的时一摸口袋，

　　情书还在，一块钱不见了。
 

　　10、有一天，我在淘宝上面看到了一条面包，只要10元，

　　我本想对卖家说：“能货到付款吗?”可是，我发上去的是这样：

　　“能活到付款吗?”我等了很久没有回应，我心想：

　　“好慢，他在干什么?”突然他回复了我：“亲，我争取……”
 

　　11、我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，

　　有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，

　　一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，

　　我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……