某天，小A在公交车上不小心挤到一孕妇。 刚想道歉，就听见孕妇先开口了：“注意点，挤掉了你赔吗？” 小A一看，长得很漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”
接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
丹丹：老板，鱼多少钱一斤？老板：这种8块钱一斤。丹丹：这鱼怎么是Si的啊？老板：别提了，它们是因为没人买气Si的。
女儿：我们快要被冻死了，为什么不生火？ 父亲：我们没有煤。 女儿：不能买点煤吗？ 父亲：我们没有钱。 女儿：爸爸你不是在挣钱么？ 父亲：但我们煤太多了，卖不出去。 女儿：好像有哪里不对？
老婆：“为什么520除以3除不尽。＂ 老公：＂因为爱情是容不下小三的。＂ 老婆：＂错，因为小三是除不尽的。＂ 老公：“那怎样才能完全除尽呢？” 老婆：“那就需要很多的爱！比如520520520！”
最近，我们公司新来了一个新人，整天开着一辆奔驰S600。有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇了，要低调点啊。”结果第二天，这货直接换了一辆辉腾……
上周的时候，我和闺蜜一起去看电影。 闺蜜说道：现在的女人，真是越来越离谱，找老公，一要有钱，二要个高，三要浪漫，四要忠心，五要帅气，六要年龄相仿！ 我好奇的说道：是呀，她们要求太高，你对未来老公有什么要求？ 闺蜜淡淡的说道：我就第一条有钱就行！
老公：“媳妇儿啊，我考你一个问题噢，假如某天你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？” 老婆：“那还不简单，身上的衣服肯定值一斤啊！”
去年春节的时候我在老家过年，春节的时候去姑姑家拜年。 下午就要走的时候，我吞吞吐吐的，说：姑夫，包忘带了。 姑夫：什么包？ 我：额……红包。
白玲在床上问老公吴斌：“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”老公吴斌：“我就喜欢你这种幽默感。”白玲...
东东：爸爸，我没有零花钱了！东东父亲：我让你妈把你的二维码换上。后来，东东的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元！”
妈妈，今天我玩的挺高兴 和儿子去动物园玩。他看好了一个玩具，我没有给买。回到家就跟老婆说：妈妈，今天我玩的挺高兴。就是我看动物，爸爸忙着看人，差点把我丢了！
老婆在微信上看到我外面有小老婆 公司一女同事，因为心情不好，于是把她的微信昵称改为“小老婆”。第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！经理问缘由，他们说：老婆在微信上看到我外面有小老婆，被老婆打的。
老婆在洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子，打开一看是她放现金的地方，有好几千块。我拿了两张，把盒子放回原处。后来她洗完澡出来，我装作若无其事的看手机，她把灯一关，我手上全是荧光粉...怎么办，在线等。
七夕的时候，我跟公司的一个美女同事表白。 给她转了520元，留言：我爱你。 她收到后，果断回了我521元，并留言：但是我不爱你，谢谢。 于是我又转了520，她果断回521。 就这样反复了几次后，我灵机一动给她转了5.21，她继续回521。 又连续几次之后我把她拉黑了。
老公下班到家了，老婆问：你身上怎么有股别人的香水味？老公不好意思的说：你闻出来了？不小心蹭到的。老婆：闻出来了，可惜她的香水没我的贵！老公惊呆了！
晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看日本动作片。里面男主角兽性大发狠狠的糟塌女主角。我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢？老公：喵~
公司里有一对同事夫妇，女的1米5，130斤。男的1米9几，很瘦。滔滔形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮！”
小王说：假如现在我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了!我说：嗯，不过你还要先借钱交物业费！
我有点承受不住 女友最近花钱很厉害，让我有点承受不住。我只有更加努力地工作，赚更多的钱，才有能力换一个女朋友。
老婆怀孕了，已经快有三个月的身孕，肚子也开始大了起来。我说：“你肚子有点明显了。”老婆：“很正常啊！你懂什么？”我顿时就无语了！
今天异地的岳父來我家，我去超市买了一瓶好一点的金六福酒（118元），吃晚饭的时候老丈人问我这酒贵吗？为了表现自己是一个节俭的好青年，我说18元一瓶，老丈人说这酒喝着不错，价格又便宜，过年的时候叫我带二箱回去给他！
儿子的手工课，老师让家长准备一根树棍。 我在街上找了半天都没有合适的，我让老公去路边树上砍一个。 老公不去，怕被邻居看见，说三道四。 吃饭时，儿子问：爸爸，我树棍准备好了没？ 老公二话不说，拎着菜刀冲出了家门......
这爆米花闻着好香啊 今天跟老公团购了两张电影票去看霍比特人，去早了，没进场在外面等着，我指着旁边的爆米花说说：“老公，这爆米花闻着好香啊，好想吃！”老公拉着我说：“来，那咱们........站远点。”
女：“你有什么条件来追求我呀？”男：“我有希望中奖2000万，然后每天坐在躺椅上看太阳！”女：“现在呢？”男：“我的梦想实现了一半！”女：“梦想实现了一半是指你有了一个躺椅，对不对！”女说完，转身离开。男：“我是说，我只中了1000万！”
我后来才知道我的女友原来是富二代，她爸知道后，甩给我一张支票：给你五百万，离开我女儿。我：叔叔，我们是真爱。 他迟疑了：怎么证明？我说：再加五百万我就离开她！
我和我妹是双胞胎，我生在1999年12月31日晚上11点50分，她生在2000年1月1日凌晨1点20分，今天和她吵架，她直接骂我是和她隔了一个世纪的老女人……
父亲：“儿子叫声爸爸来听听！”儿子：“真有趣，敢让我叫爸爸的，你是第一个，我也希望是最后一个！”父亲惊呆了！
怎么取这么俗个名字 表弟家添了个小子，取名叫发财。过年去他家串亲戚，就问姑妈，表弟也不爱打麻将，怎么取这么俗个名字，姑妈说，你老表说了，取名叫发财，过年的时候，全中国人民都会恭喜他……
今天我在沙发上看电视， 爸爸问我：你有喜欢听的音乐吗？ 我说：有啊！铃声算吗？每天都听！ 爸爸问：什么铃声？拿出来分享一下！ 我说：放学的铃声啊！ 爸爸瞬间无语了……
老公刚发了工资，我带着儿子去了商城！ 我看上了一双高跟鞋，但是穿上脚却不太舒服。 我问售货员：这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？ 售货员不屑的说：穿得起这个牌子的人是不需要走路的！ 我正要怼回去，就听见儿子弱弱的说：阿姨，穿这个牌子的人都坐轮椅了吗？
老师：小明，请用天才造一个句子，小明：最近我爸爸三天才洗一次澡。
